

El mundo está loco. Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga.
Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…
- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…
Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado…
Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida.
Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.
Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria…
Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuándo me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda… ¡La persona más linda que puedo ser! Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser.
Por eso mi recomendación a todas las mujeres:
Haz el amor, Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta, y sobre todo, deja que la vida te despeine.
Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.
Tenía muchas ganas de verla pq me encanta el reparto: Ben Stiller, Robert Downey Jr, Jack Black..
Esta peli la vi pq me a pesar de que no me gustan los musicales, me encantan las pelis de baile..
Trata de un chico matemático (pero matemáticas de máximo nivel) que recibe una beca para estudiar en Oxford; pero su casera muere y ahí empiezan una serie de asesinatos. El chico junto a un prestigioso profesor intentaran coger al culpable...
Año 2700, la Tierra esta destrozada, llena de basura impidiendo la vida humana. Wall-e es el ultimo de una de serie de robots programados para ir retirando esa basura. Está solo a excepción de su amiga, una cucaracha.
ufff no se ni por donde empezar... pero llevo unas semanas...Un articulo de Pablo Motos.
Pasó el día de los enamorados. Es una celebración que nunca he entendido. La verdad es que los tíos lo festejamos para que ellas no piensen que ya no hay pasión, porque siempre llega un momento en la relación en el que ella te echa en cara que ya no te lo curras como antes.
Y es verdad que nos relajamos, pero ellas también, ¡que al principio llevan las piernas depiladas como un huevo duro y cuando cogen confianza las llevan que se puede rallar parmesano!
Puede que los tíos nos acomodemos un poco. Por ejemplo, a la hora de seducir, al principio nos lo curramos mogollón: preparas una cena con velas, limpias el coche… te pones romántico para que ella no piense que lo único que quieres es mojar. Pero, después de un tiempo en pareja, como ya no hay que disimular, ni pones velas, ni limpias el coche… arrimas cebolleta y si cuela, cuela. ¡Pues a ellas no les parece bien! Quieren velas. Te dan ganas de decir: ¿Y no te vale con mi cirio pascual? Bien pensado, y dejando a un lado las apariencias, seguimos queriendo lo mismo que al principio: mojar.
Mi novia dice que ya no soy el de antes porque después de hacer el amor ya no me quedo un rato con ella en la cama y que, al principio, estábamos horas abrazados. Claro, porque antes teníamos una cama de noventa, pero ahora… ¿¿Para qué nos hemos comprado un colchón de Lo Mónaco de dos metros, que cabe hasta Constantino Romero cuando era gordo?? Pues ella pretende que estemos horas abrazados. Y yo le digo: “¿Abrazados? ¿haciendo qué?” Y ella: “No sé, nada…” ¿Nada? Pues a mí, una persona tumbada con los ojos abiertos y sin hacer nada me parece Drácula. Más que abrazarle me dan ganas de clavarle una estaca.
Para ella, también es señal de que no hay pasión el hecho que no la llames 10 veces al día: “Ya no me llamas nunca”. “Claro, es que vivimos juntos”. “Y eso que tiene que ver?”. ¿Qué quiere, que vayamos por casa con Walkie Talkies?
Pero ellas también se acomodan: al principio, se ponen ropa interior supersexy. Con el tiempo, no solo se acaba la ropa sexy, sino también el combinarla, y te aparecen con un sujetador negro y unas bragas color carne con la goma floja. No entiendo como se ha hecho una ley que prohíbe fumar en los bares y no se prohíben las bragas color carne. Un día se lo dije a mi novia, y va y me suelta: “¡¿ Para que me voy a poner sexy si me arrancas el pantalón y te llevas las bragas detrás como si le quitaras la piel a un fuet?!”. Sin embargo, cuando va al médico estrena bragas. ¿Es que le importa más el médico que yo? ¿Quién está perdiendo la pasión?
El problema es que entendemos de forma diferente el amor: para nosotros, amor es que ella te deje jugar a la PlayStation siempre que quieras. ¡Eso sí que es una señal de amor! Para ellas, amor es que prefieras estar con ella de compras que jugando a la Play. ¿Acaso tú le pides que se quede toda la tarde jugando contigo? No, porque tu amor es menos egoísta. ¿Qué señal de amor más grande puede haber que dejarla disfrutar de sus compras mientras tú juegas tan a gustito a la Play?
Para una mujer, una señal de amor es que le mires un flemón; y tú no se lo quieres mirar porque te da asco. A ella no le da asco, es más, le gusta mirarte el flemón. Incluso puede que quiera al flemón más que a ti. Hablemos claro: para nosotros, de verdad, una señal de amor es poder decir que vas al baño a “hacer caca”, sin rodeos. Si puedes decir eso delante de tu chica es que hay amor verdadero.Y si entra después de ti y no hace comentarios, ese amor es para toda la vida.
Para ellas, una señal de amor es que sepamos la talla de ropa que usan. ¡Pero si no me sé ni la mía! En fin…
después de todo lo dicho, creo que queda claro que nosotros no hemos perdido la pasión. Ni ellas tampoco. Sólo la hemos cambiado de sitio.
| |
Publicado 17-02-2009
El ayuntamiento de Tres Cantos ha dedicado casi 2.400 euros a la compra de 35 bolígrafos de lujo, con lo que cada bolígrafo del alcalde le ha costado a los tricantinos cerca de 70 euros. Pese a la crisis, Folgado reincide una vez más en el despilfarro de dinero público para gastos excéntricos en lugar de dedicarlo a las necesidades reales de los tricantinos.
Días después de revelar que el ayuntamiento ha dilapidado 4.000 euros en la compra de paraguas, el PSOE de Tres Cantos denuncia ahora un nuevo caso de derroche de dinero municipal: el alcalde se ha gastado nada menos que 2.385’25 euros en la compra de 35 bolígrafos. Ese es el desembolso que la contabilidad municipal contabiliza como abonado el pasado 26 de diciembre, lo que significa que cada boli le costó a los tricantinos 68’15 euros.
Los 35 bolígrafos de lujo adquiridos a tan elevado coste por el consistorio son de la marca estadounidense Cross, que se autodenomina ‘fabricante de instrumentos de escritura’ y se precia de ofrecer ‘productos de incomparable calidad y valor, fabricados de uno en uno y a mano’.
“El alcalde está tirando el dinero municipal de manera extravagante”, critica Miguel Aguado, portavoz del PSOE de Tres Cantos. “Este despilfarro de Folgado es impresentable en cualquier momento y lugar, pero en plena crisis económica y financiera roza lo grotesco. Una vez más, la obsesión del alcalde por las apariencias y su desdén por las prioridades de Tres Cantos dejan entrever su portentosa insensibilidad ante los problemas de los vecinos”, subraya el portavoz socialista.
información sacada de www.meneame.net
Cuando uno se levanta por la mañana tiene una idea de como va a irle dia... y este no es un buen dia para mi. Me he levantado enfadada con el mundo.
Ayer me enteré que una amiga del foro en el que participo, había perdido a su bebita.
Bienvenidas al "diario secreto" de Internet!! jaja

Una empresa austríaca intermediara en el negocio de los seguros ha comenzado a elegir a su personal según el signo astrológico de los aspirantes, informó este martes la emisora pública ORF.
La estadística confirma que los mejores empleados siempre son de uno de esos signos
"Buscamos personas a partir de los 20 años de edad para un trabajo de ventas con los siguientes signos astrológicos: capricornio, tauro, acuario, aries o leo", dice su oferta de empleo publicada el fin de semana pasado en un diario regional de Salzburgo, a
Un portavoz de la compañía, consultado por
Los expertos de los sindicatos austríacos aseguran que no se trata de ningún acto de discriminación, ya que en el grupo de los cinco signos los posibles candidatos pueden ser jóvenes, mayores, hombres y mujeres, entre otras características.
Funciona mejor si lo enchufas
Algunos usuarios no dudan en llamar al servicio técnico ante la más mínima incidencia. En las siguientes líneas ofrecemos una serie de incidencias que circulan por
Caso 1
Soporte:¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
Soporte: ……… ( silencio )
Caso 2
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Soporte: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Mujer; Si claro está pegado.
Soporte: Eso no suena bien, tomaré nota.
Cliente: No espere. No había metido el disquete. Estaba todavía en la mesa .Lo siento gracias.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 3
Soporte: Haga clic sobre el icono de “MI PC”, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Su izquierda o mi derecha?
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 4
Soporte: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola no puedo imprimir.
Soporte: Por favor de clic en “inicio” y …
Cliente: Escuche no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 5
Cliente: Hola buenas tardes no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la coloqué en frente del monitor, pero el ordenador dice que todavía no la puede encontrar.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 6
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Soporte: ¿Tiene una impresora a color?
Cliente: AAAAAAAAAA Muchas gracias.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 7
Soporte: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me regalo.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 8
Soporte: Ahora pulse f8.
Cliente: No Funciona.
Soporte: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la f ocho veces como me dijiste, peor no ocurre nada.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 9
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Soporte: ¿Está seguro de que está conectado?
Cliente: No lo sé, no alcanzo a ver la parte de atrás.
Soporte: Tome el teclado, y de diez pasos hacia atrás.
Cliente: Ok.
Soporte: ¿El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí.
Soporte: Eso significa que el teclado no está conectado.¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Si, hay otro aquí. Huy este si funciona.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 10
Soporte: Tu pasword es “a” Minúscula de andamio, “V” mayúscula de Víctor, el número 7…..
Cliente: ¿7 en mayúscula o en minúscula?
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 11
Cliente: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Soporte: ¿Está segura de que está utilizando el pasword correcto?
Cliente: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirla.
Soporte: ¿Me puede decir cual es el pasword?
Cliente: 5 Asteriscos.
Soporte: …. ( silencio ).
Caso 12
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el Mouse desaparece.
Soporte: …. ( silencio ).
Tinker Bell, en español conocida como Campanilla o Campanita, es un personaje ficticio en la obra de J.M. Barrie y la novela posterior Peter y Wendy, al igual que numerosas adaptaciones incluyendo el ampliamente conocido filme animado de Disney Peter Pan. En el libro y obra original, Campanilla es descrita como un hada común que arregla ollas y teteras, (definición de tinker en inglés), y a veces se refiere a ella simplemente como "Tink"
Originalmente se la conocía con el nombre de "Tippytoe", creada por Barrie en el primer boceto de la obra de Peter Pan, y recibió el nombre de Campanilla porque sobre el escenario se utilizaba una campanilla para representar su voz.
Campanilla primero fue diseñada para que fuera morena y luego Walt Disney, después de un proceso evolutivo de 15 años, la convirtió en pelirroja. Marc Davis, uno de los míticos animadores, fue quien diseñó su imagen definitiva en 1951.
El debut televisivo de Campanilla se produjo el día de Navidad de 1951, cuando Walt Disney descubrió los personajes de Nunca Jamás.
Campanilla ha protagonizado numerosas apariciones cinematográficas, las principales en "Peter Pan" (1953) y "Regreso a Nunca Jamás" (2002), pero también ha colaborado en "El caldero mágico" y "Quién engañó a Roger Rabbit".
Campanilla es luchadora, aventurera, buena amiga (a pesar de su carácter); siempre ha ido un poco por libre.
Se dice que su verdadero amor es Peter, un amor nunca correspondido y de ahí sus celos a Wendy.
Campanilla, al igual que las demás hadas dependen de la creencia y la fe de otros para sobrevivir.
Las malas lenguas dicen que Campanilla deja de existir cuando Peter crece y la olvida aunque yo quiero pensar que esta hadita con tanto carácter siempre vivirá en nuestros corazones.

el otro día decidí hacer lasaña; fui al mercadona y vi este tipo de lasaña: "directo al horno" decía la caja... yo en condiciones normales jamas habría comprado una pasta de "no cocer" pero como lo vi en un programa de cocina, pues me anime...
No se que me pasa hoy, pero estoy triste. Tengo ganas de echarme a llorar; estoy tontorrona..

Siempre tenemos una excusa para pesar menos de lo que queremos... que si llevaba las botas, que si los vaqueros pesan mucho, que si estoy ovulando o la mejor: estoy con la regla y no estoy gorda, solo estoy hinchada!!
ains que mal me ha sentado la vuelta al cole!! esta mañana no me podía levantar!!
por fin llego el esperado día 5!!